176 jaar België!

De grootste Belg, daarmee proberen we ons tegenwoordig aan op te trekken. Of was het nu eigenlijk de grootste Vlaming en de grootste Waal? Het valt op dat zelfs het weer het niet meer heeft voor het eens zo opstandige België. Vandaag is de leeuw al zijn tanden kwijt en lijkt de haan meer op een kip.
175 Jaar België, dat moet je vieren! Met sneeuw! En dus een parade in mineur. Zelfs zonder K3 of Sandra Kim. Een land waar de elektriciteit al eens kan uitvallen omwille van uitzonderlijke omstandigheden…Ehm…Te warm, te koud, in Gent vind je wel altijd een goeie reden om de elektriciteit te laten uitvallen. Het begint er meer op te lijken dat het moment wanneer er wél stroom is uitzonderlijk wordt.
En wat heeft België zoal gedaan in die laatste 175 jaar? Een autorace in Francorchamps georganiseerd bijvoorbeeld. Of was dat nu nét geen goed voorbeeld nu onze Waalse vrienden zo onder vuur liggen? In onzen tijd werden fraudeurs opgesloten, vandaag zitten ze waarschijnlijk in de Waalse politiek. Maar 6 miljoen euro…dat moet je verdienen! Ze zouden er misschien wel wat helicopters kunnen mee kopen, of een videotheek bijvoorbeeld.
Ok, wel goed, laten we het over een andere boeg gooien…Vlaanderen organiseert de grootste mediashow allertijden (voor de VRT wel te verstaan): Eurosong voor kinderen. Ja hoor, we zien ze graag onze kinderen en ook alle kindjes die in de landen rondom ons leven. Want wie weet, misschien zit er wel hier en daar een Belgisch exportkindje bij. De Nederlanders zijn zo fier op onze internetbabies dat ze voor hun eigen kandidate een meisje uit Putte hebben gekozen. Kwestie van het wat goed te maken en het samenhorigheidsgevoel tussen Harry Potter en het Blauwe konijn wat te versterken. Gelukkig hebben Dutroux en Fourniret kabelTV op hun cel, ze zouden wat missen!
Kortom het gaat goed met België! En onze economie!

Pater Damiaan staat op kop in televote voor de grootste Belg in Vlaanderen te worden. Niet mis voor een pater die even naar de andere kant van de wereld ging om te genieten van de zon, bier, de zee en de exotische vrouwen. Menig Vlaming betaalt er al eens veel geld voor om dit mee te mogen maken. Onze paus zal fier zijn op onze Vlaamsche pater.

Ik hoor het mijn grootvader nog zeggen, ’s zondags op de voetbal, toen ik vroeg naar een warme hotdog: “jongen, met alle Chinezen, maar niet met den dezen”

Vive le roi!

veilig vrijen

’t Is lang geleden maar de laatste tijd lopen de frustraties weer danig op dat het er allemaal nog eens uit moet. Dus piepels, wees akkoord en zwijg forever of gal uw stort tot ook al uw ongelijken eruit zijn gekomen.

Punt 1: Bij wet dient voortaan te worden uitgeklaard dat tussen 1 december en 15 januari elke fiets voortaan dient te worden voorzien van een lichtgevende kerstboom. Ook in het donker wel te verstaan. Het weze gezegd, we naderen de kerstperiode en het wordt al eens sneller donker ’s avonds. Maar niet voor de fietser. Ah neen, hij, liefst gekleed in zwart of donkergrijs, plant zich voort met een stalen rijwiel tussen de nodige organen en dit op de meest natuurlijke wijze, zonder verlichting (want dat is niet goed voor het gat in de ozonlaag) en ook zonder fluorecerende banden (want dat zou de paringsdans van de Vlaamse Paling in hybernatie kunnen verstoren). Dus doen ze het allemaal zonder! Ok, ik begrijp het best, je bent student, jong, je wil wat en liefst iets fris dat zich beweegt tussen je eigen soortgenoten en wat doe je? Je gaat op jacht! Het zou nogal onnozel zijn om met groot vertoon op jacht te gaan, zo dom zijn enkel de Engelsen, dus je camoufleert jezelf tussen je soortgenoten en pas je aan aan de omgeving. Je vergroot zo je kans om in het donker plots en vooral ongezien te kunnen opduiken en onverwacht een poes te kunnen schieten om ’s avonds op kot te kunnen serveren versiert met jouw eigen selder. Helaas, beste student, Kerst is aantocht! En wie de laatste jaren in België heeft gewoont, die weet ‘t. Kerst begint meer en meer op een folklore te lijken met glüwijn en veel tierlantijntjes maar vooral veel licht. En nu juist dat mijn beste student moet je zien in te bouwen op je fiets of je gaat eraan voor al die moeite in de camouflage! Dus bij wet verklaar ik voortaan dat elke student zijn fiets dient te worden voorzien van een lichtgevende kerstboom.

punt 2: Ik eis bij wet dat er iemand de rechten voor zijn rekening voor het domein http://www.mannenrechten.be En dan bedoel ik niet zo een of andere commerciële shit-firma die namen reserveert voor de fun, maar echt een degelijke organisatie die eens iets deftigs op het net gooit! Het moet gedaan zijn om de vrouwen steeds weer positief te gaan discrimineren. Ok, ze hebben gelijk, de dolle minas, de amazones uit het regenwoud, vrouwen werden jaren als minderwaardige wezens beschouwd, en wij, de testikkelzakjes, hadden dit niet mogen doen. Maar misschien staan die vrouwenbewegingen er ook even bij stil dat ook de gewone man vroeger en nu nog steeds wordt misbruikt, vernederd, kleine gehouden. Vrouwenrechten streven ervoor om gelijke rechten te krijgen, streven ze naar gelijke plichten? Maar dames toch, we zijn nu eenmaal verschillend, dus gelijk, gelijk, gelijk, ge moet dat allemaal toch wel eens relativeren hoor. Allez, ik zie het al gebeuren aan de keukentafel.
Zij: “goh, schattie, weet je, ik heb gisteren een nieuwe luster gekocht voor in de living. Wil jij hem straks ophangen?”
Hij: “fuck you,baby, ik moet nog strijken”
zij: “ok, da’s goed, dan doe ik het zelf, we zijn tenslotte gelijk niet?”
*** een half uur later ***
Zij: “Schattie, dat gaat niet, ik ben niet groot genoeg en ook niet sterk genoeg om dat gat te boren, wil jij eens kijken?”
Hij (steekt spontaan een serenade af over hoe moeilijk het leven ook wel is) “allez, kom, we zijn dan wel gelijk, maar ik zal dat gat even boren. Eerst dit hemd afstrijken”
*** hij boort en strijkt verder, een half uur later ***
Zij ligt languit in de zetel te kijken naar een of andere emo-soap
Hij komt binnen in de leefruimte “Ja maar, is dat werken? Is dat gelijk zijn? Jij zit hier naar van die emo-shit te kijken terwijl ik aan het dweilen ben?! Zo kan ik het ook hoor! Ik zou ook wel liever rustig naar een pornofilm of een voetbalmatch kijken, maar we zijn gelijk. Ga dus nu maar netjes het gras afrijden”
Zij (met een lang gezicht) staat recht uit de zetel en begint aan het gras. Terwijl ze het gras afrijdt, denkt ze aan de ongelijke dagen toen ze geen kracht-taken moest uitvoeren maar op dit moment samen met de vriendin des huizes kon gaan shoppen. Maar dat zijn oude tijden. Nu moet ze het gras afdoen en ondertussen een list verzinnen om haar man te misleiden om nog even bij haar minnaar langs te kunnen gaan voor een snelle wip.
*** een paar zakken gras verder ***
Zij komt terug binnen…
Hij “Stom wijf! kunt ge niet eens uitkijken met uw lompe poten! Ik heb hier net gekuist! Vader zal wel dweilen! En hebt ge die plek op uw rok al eens gezien? Gras! Gaat er niet meer uit he! Ge moet het zelf maar weten, maar de nieuwe komt niet uit mijn porte-monnee. Ge hebt uw eigen VISAkaart!”
Zij (denkt listig na en zegt) “Awel, ’t is goe! Ik ga mij een nieuwe rok kopen en vanavond ga ik naar’t café”
Ze stapt het op, rijdt naar de GB, koopt een fles wijn, gaat naar haar minnaar, een snelle lambada, zuipt de fles wijn leeg en rijdt terug naar huis…

Hij slaapt al, zij stinkt naar de drank. Hij heeft hoofdpijn

http://www.mannenrechten.be
Dringend!!

punt 3: de tekeningen zijn op komst. Ik weet ‘t, ik zaag, maar ze zijn op komst. Pikant is dat ik er zelfs een ontwerpje voor een tattoo zal bijsteken…Voor wie MAX ook op zijn vel wil hebben…

punt 4: een nieuw project:
project: zY

Beste modellen,

Dit is een eenvoudig uit te beelden maar niet zo eenvoudig uit te leggen project.
Een tweede duo-project, nu met Celia Ledoux, staat op stapel! Dit keert wordt tekenen gecombineerd met schrijven.

In tegenstelling tot mijn standaard manier van werken zal dit project wel frontaal naakt bevatten, maar absoluut anoniem zijn. Het doel is om de Y-vorm (te situeren in de zone onder de borsten en boven de knieën) te gaan tekenen en dit beeld gecombineerd met het beeld van een appel!

Qua uitvoering is dit dus een behoorlijk eenvoudig project, doch we verwachten van u, als model, wél een inbreng in het beeld. Het beeld van de appel dien je zelf mee te brengen en met “de appel” dien je een bewerking te doen die jezelf typeert. Naar jouw eigen keuze kan je je dus meer, minder of niet herkenbaar maken. Met het beeld van de appel ben je zo goed als vrij. Ik geef enkele mogelijkheden: een pot appelmoes (zit een appel in, is ok), een CD van The Beatles (staat een appel op gedrukt), het woord “appel” op een bordje geschreven,… Tal van mogelijkheden dus. De appel moet ook niet heel blijven, je mag ‘m dus ook breken, een beet uit nemen, doorklieven,… kortom vanalles is mogelijk. MAAR, het beeld van (de aanpassing aan) de appel moet wel groot genoeg zijn om te tekenen.
Eenmaal de tekening klaar zal Celia er een tekst op schrijven.

Als eindresultaat visualiseren we dus een grijze tekening op basis van foto met het beeld van een appel (in kleur) en daarop een geschreven tekst.

Zie je het zitten om mee te doen aan het project, leuk! Doen zou ik zeggen. Ik zoek een 6-tal modellen.
Let wel op, het gaat dus maar om één “pose” (iets als de foto in bijlage). Dus misschien doe je dit best voor een kopie van het resultaat (zal ongeveer 50×50 cm zijn) of je combineert dit met een poseersessie (bvb. op maandagavond). Doe je het “voor de kunst” dan kan ik alleen maar juichen en eventueel een vreugde dansje performen.

Opnames kunnen tussen morgen en begin maart 2006.
Dus laat iets van je horen en schrijf meteen in het kort hoe jij het beeld van de appel ziet. Zo vermijden we “dubbels”.

Groetjes,

Max