fatale uitschuiver

Het leven met één been in de lucht leek aanvankelijk gemakkelijker dan gedacht. Met een poot in de lucht kom je duidelijk niet door het ganse land. Tjah, je hebt constant je handen vol met krukken om je recht te houden want die ene poot moet in de lucht blijven. En dan komt het cruciale moment waar iedere man van de dagen daarvoor heeft wakker gelegen: de intieme ontmoeting met het urinoir.

Probeer het maar nekeer zenne, op één been…Ok, ik had natuurlijk kunnen vragen aan de gewillige heer naast me om mij even te helpen en de zaak effe voor mij vast te houden, maar gezien de verlekkerde blik in zijn ogen, vond ik het veiliger mijn eigen stokje daar voor te steken. Een massieve kruk werd stevig ter hoogte van het tussenschot geplant. Deze jongeheer zou zich niet laten beetnemen in de heetste van de strijd.

Ok, zover waren we dus. Nu nog de boel terug opbergen en klaar is Piet Kees. En daar precies liep het mis, zie je…De ouwe zeikerds voor me hadden duidelijk wel gemorst. Niet zo gunstig voor de rubberen stop onderaan de kruk zou ik zo zeggen. Deze maakte meteen een uitschuiver eerste categorie waardoor de "hand in beweging" een onverwacht snelle ruk rits-opwaarts maakte en mezelf in een wel zeer lullig positie plaatste.

Dus, mocht iemand zich geroepen voelen mij te komen redden, ik zit achter het derde deurtje in de rij. De gast met de laptop op de schoot…

kapitein Driepoot

Wcwijzer

meer WC-verhalen?

Ow! dierbaaaaar België *snif snif*

Als goede Belg en zeker als Vlaming moet je je toch wel eens laten gaan en naar de Playboy-foto’s (die inmiddels vrijelijk circuleren over het internet) van Ann -het verdriet van België- Van Elsen gaan kijken.

Allez, ’t is voor ’t goeie doel he, want ’t kind heeft nooit weggestoken dat haar godsvruchtelijke plekjes alleen te zien waren voor Vlaams BV-dekbeddegoed. En zoals te verwachten, zijn de foto’s klassiek, afgezaagd in pose, preuts, zielloos, doods, VT4’s, kortom: a waste of money (gelukkig bestaat er nog altijd internet). Maar allez, ze heeft er toch weer haar zondaggeld verdiend (ge zou voor ni minder toch?)

Dus, zet ik maar een foto van een tof schaap op mijn blog. 🙂

Schaapjes

so happy together

vandaag heb ik ongelooflijk zin
om onze liefde te vergelijken.
Te vergelijken met de  onstuimige wind
met de warmte van de zon,
de zachte witte sneeuw,
maar dat zou haar te kort doen.

vandaag heb ik zin om onze liefde te beschrijven,
met alle woorden uit de dikste Van Dale,
de vele Italiaanse gebaren die we nog niet kennen,
met de rust van 1000 boedha’s,
maar dan nog zou ik dat itsie pitsie te kort komen.

vandaag heb ik ongelooflijk veel zin,
zin om je te zeggen dat ik je graag zie.
En dan stelde ik me vanochtend de vraag,
hoe ik dat op de meest originele manier
zou kunnen doen.

en als ik het je nu gewoon eens zeg.
op mijn manier…

Closeuppuppy

effe bijschaven

Mijnheer Van Hemel, zet u, ik heb niet zo goed nieuws voor u…

Oh? Allez, shoot *dit is geen kwis waar ik wil wachten tot na de commercial om te weten of ik de auto heb gewonnen of niet*

Wel, ’t is te zeggen, uw kraakbeen is naar de hel. En als u daar op termijn geen problemen mee wil, dan lijkt het me beter dat we u nu een spuitje geven.

Mooi. En als ik dat spuitje overleef?

Dan volgt een intense revalidatiesessie *mag ik er ook niet iets aan verdienen ja?* en dan zal het slijtageproces op zijn minst al gestopt zijn.

Maakt mij niet uit *who gives a fuck? Ik kan toch nog tekenen he?*

Hier een paar flyers met wat meer info. Laten we bij de volgende blog afspreken na de ingreep voor een eerste controle *ik heb u dan wel niets te zeggen, maar dat kan ik nog wat verdienen op de kosten van uw ziekekas*

Hmmm,ok. See you! *maar als mijn vingers stram worden, wil je dan ook zo vriendelijk zijn mij een kogel door mijne kop te jagen? Zonder tekenen val ik liever dood, maar dat zegt u vast niets*

Juffrouw, maakt u met mijnheer Van Hemel een nieuwe afspraak?

Super! *dan brengt al dat geld tenminste toch nog iets op* En ik zit ook nog met rugpijn, nekpijn, enkelpijn, de andere knie…

Knie_kraakbeen